凌晨2点17分的时候，中哥给我打了一个电话，他好久没有给我打电话了。他总是会说很多关于我住院的事，一次又一次不厌其烦，我也总是静静地附和着，每次我说“相信”的时候，内心总是充满了真诚与感激。我选择相信中哥说的这些。我相信如果没有他，我可能已经不在这个世界上或者说已经成了一个残疾人和面目狰狞的人，那样我也一样不在这个世界上。虽然我对自己现在的样子不满意，但起码我还算健全（今天上班的时候又看到一个女孩子用着双拐艰难地前行，应该已经定形了，而且她也已经习惯了），没有很大的不好，只是心理上的阴影相对大了点。
中哥是一个很江湖的人，他处理事情也是很“人性化”的，讲的就是江湖义气。我出事的时候，我们并不熟，我不知道他与公司的关系，他也不知道我叫什么名字，是在后来我们才慢慢熟悉了的。他对所有的人都很好，基本上可以做到有求必应。我不是一个喜欢找别人帮忙的人，而且总是刻意与人保持着一定的距离，所以我也很少向他提出什么，只是静静地等待着事情的发展。他总会告诉我，把中哥当成大哥，有什么事情需要帮忙的就找中哥。我不知道如果我真的有事情需要找他帮忙的时候，他是否可以真的帮上我，但是这些话也够让我觉得心安的。
昨天晚上，他又喝酒了，这是他们发散心中积郁的方式，他们之间发生了一些不愉快，2008年不是一个很顺利的一年，发生了太多的事，对于他们来说也是发生了太多的事。我也不知道怎么去发表自己的意见，只能是静静地听着中哥的牢骚。他说如果我在那里的话，他肯定会让我把他心中的这些“隔阂”整理成书面的东西打印出来给他们看，就当是诉诉苦也好。他们之间总是存在着太多的分歧，管理的方式不一样，而很多问题又需要交叉处理。我从不站在任何一方看问题，我只是站在一个公共的角度来发表意见。
人都不是坏人，只是太多的误会造成的心中的隔阂没有办法消除。小问题也是问题，积累多了也就成了大隔阂。
站在不同的角度看待事物，ta会显示出很多面，我希望他们对我表现出来的永远都是这一面，不要让我真实地看到丑恶。

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08年就这样过去了，好象无声无息，好象风平浪静，好象一切都如天上的云，飘过……是该总结与计划的时候了。但，对我而言，却变成回忆的时刻。
我的08是真的就波澜不惊呢？就如我的人生一样，在别人眼里也是波澜不惊的。没有人知道我的生命中曾经经历过什么，我也不会告诉别人我的生命中真正经历过什么。我总是在有意的掩藏着一些什么，让别人肆意猜测，对也好，错也好，又有什么关系呢，我就是我，不曾想影响别人，也不希望受到别人的影响。
人的年岁越是增加，人就变得越是沉寂，是人变得圆滑了吗，是棱角被磨平了吗，还是？
很多不可能也不应该发生的事情，都真实的发生了，它留下了不可磨灭的痕迹，当然，也造成了不可抹杀的影响。我呢，必须让自己从容地面对，是的，应该找回自己以前的姿态。
快要过年了，又面临着自己的生日。人长大了之后，总不希望到自己的生日，那意味着又“老”了一岁，又要重新说自己多少岁了，有点……

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心是个口袋，东西装得少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，较多时叫心机。而脑子这个口袋装的则是智慧。
有趣的是，有的人脑子复杂心简单，有的人心复杂脑子简单。
当然了，有的人心复杂脑子也复杂，有的人心简单脑子也简单。
我喜欢脑子复杂心简单的人，因为他们既性情又有内涵。我甚至也会喜欢脑子简单心也简单的人，因为他们虽无多少内涵却毕竟真性情。

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    1.自己的岗位职责上的事，必须要自己来完成，不要什么事情都去麻烦上司，公司设定这个岗位目的就是要完成工作。

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每逢月末月初，心情就容易变差，怎么了，怎么了，情绪的周期总是会有，是从什么时候开始，会感觉心情很差的呢？
最近比较烦，比较烦，总觉得日子过得很艰难……
怎么办呢？昨天写好了离职申请，但是还没有交，所有人都说来年工作不好找，要认真考虑，可是我觉得做得心烦意乱的，自己没有心继续做。